NUEVO MODELO

Yo tenía un dromedario
y me paseaba con él,
era un bicho de nivel,
pedigrí universitario.
Pero hoy leí en el diario
que salió un nuevo modelo,
tapizado a doble pelo,
caja de quinta, ecológico,
no está mal ni es algo ilógico
jorobar en paralelo.

Modelo sensacional:
con dos airbags por si chocas,
pezuñas que corren locas
y una alarma musical.
¡Lo que come este bagual!
Tiene oído y buena vista,
tiene estéreo repentista,
canta zambas, no es camelo:
¡Camello nuevo modelo!
¡Yo me luzco en la autopista!

En un jagüel del Sahara
yo le lavo bien el chasis,
lo estaciono en el oasis
porque la nafta está cara.
Cargo agua “súper”, clara,
le limpio bien la bujía,
controlo la batería
y le doy de comer fruta,
no sea cosa que en ruta
se declare en rebeldía.

© Rubén Sada. 3/02/2019

Durante el cortejo, los dromedarios muestran un extraño órgano llamado doula o duula que sale de su boca. Es una membrana que esconden en el cuello y que inflan cuando están en celo, para atraer a las hembras. >>> VER VIDEO

ROMANCE DEL MOSQUITO

Yo me estando en la mi cama,
   tres horas antes del día, 
soñé que alguien se acercaba
    a la cabecera mía,
pensé que venía a verme
   aquella que más quería.
Eché mano hacia la puerta
    a donde una luz había,
y sólo viera un mosquito
    cerca de la cama mía.
—Por Dios te ruego, el mosquito,
   por Dios y Santa María,
que me dejes tú dormir
   hasta que amanezca el día.
—Sólo te puedo dejar
   media hora no cumplida.—
Ya me arrebocé en la sábana,
    tapé la cabeza mía;
la sábana era de holanda,
    que en el agua no se vía,
de la lanza del mosquito
    ella no me protegía.
No pasó la media hora,
   su trompeta retiñía;
pronto me dio tres lanzadas,
    las tres fueron muy sentidas:
la prima fuera en el hombro,
    la otra en una mano mía,
la tercera la peor,
    que en la nariz me hería.
Salto diera de la cama
    y me puse una camisa,
me fuí al cuarto de baño,
    por ver si me protegía;
el mosquito era guerrero,
    hasta allí me perseguía.
Me puse bajo la ducha
    a ver si llegaba el día.
Allí me hablara el mosquito,
    muy mal me amenazaría:
—No será sólo una noche,
    todas te acompañaría;
aunque estemos en Otoño,
    está ya trocado el clima,
paciencia, hombre, paciencia,
    que es Alá quien a mí envía,
tendrás que ponerte un burka
    o aguantar mi compañía,
y nadie conocerá
    el sexo que tú tenías.
—Tate, tate, el mosquito,
    no hables en demasía,
que tengo yo una raqueta,
    que me trajeron de China
que apretándole un botón
    se parece a una parrilla
y vas a hacerle a Lorenzo
    en el cielo compañía.

AUTOR: Gerald Widemann

CHANCHITO

CHANCHITO

¿Qué culpa tiene el lechón
de la fiesta navideña?
¿Por qué el cristiano se empeña
en seguir la tradición?
Pide el chancho que un turrón
reemplace al cruel asado,
pero no lo han escuchado
y el carnicero vendió
un lechón que terminó
con el pecho destrozado.

Rubén Sada. 24/12/2018.

LA VINDICACIÓN DEL MAMARRACHO

Mamarracho, te vindico
por tus buenas cualidades,
y aunque todos te desprecian
yo te voy a vitorear.
En caso que no existieras,
no sería lo perfecto
y tampoco habrá belleza 
con que poder comparar.

·

Todo el mundo te critica,
te ven feo, te ven bruto,
pero yo te reivindico
porque fuiste alma esencial.
De una piedra tosca y sucia
que a sudor y buril pule,
el sufrido orfebre lustra
hasta un anillo nupcial.

·

En papeles inservibles
tus escritos languidecen
relegados al olvido
y después al tacho van.
Un bollito es la cucarda
con la que premian tu musa,
una idea un tanto amorfa
que los genios tallarán.

·

En tus grietas homicidas
o en arrugas del desprecio,
puedo ver tu corta vida
antes de tu cruel final.
Pero fuiste imprescindible,
partícipe evolutivo, 
y gestando tus mejoras 
pariste el original.

·

Mamarracho, sos ensayo,
provisorio, prototipo, 
en el ríspido camino,
método prueba y error.
Sólo habré de corregirte,
de lustrarte, de pulirte,
¿cómo puedo condenarte?
¡Si siempre sos precursor!

·

¿Por qué te hacen mala fama,
vilipendian tu existencia? 
¡Si dejarás como herencia
algo más que un mal olor!
Si el abono allá en la tierra
se transforma, se fermenta,
y de allí otro tallo brota
perfumando en una flor.

·

Mamarracho, te vindico,
yo te aplaudo y reivindico, 
tus rayones son la escuela
en la que quiero aprender.
Cuántos hay, que despectivos,
te tildan de mamarracho
sin mirarse en el espejo
desastroso de su ser.

Rubén Sada.26 de junio de 2018.

(Escrito en octavilla asonante)

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DESAGRAVIO AL CACHIVACHE

Cachivache, te vindico,
porque por algo naciste,
y aunque algunos te calumnien
yo te voy a vitorear.
Ya que tú fuiste el inicio,
provisorio pero útil
¿y ahora dicen que sos fútil?
¡Vos ayudaste a empezar!

Fuiste el gen, el mal diseño,
el ingreso al prototipo
pero de ti no rezongo
por ser el primer umbral.
Despreciado cachivache,
hasta el tango “Cambalache”
fue un presagio de tus formas,
mezcolanzas de un final.

Tu desorden, tu anarquía
contaminados de ripio,
son el caos del principio
en que explosiona el ‘big-ban’.
Pero al final, poesía
borronea tus ideas
que iluminan con mil teas
que la vuelta al mundo dan.

Mamotreto, chirimbolo,
sos precario, tosco y bruto,
no alcanza el abecedario
por lo incómodo que sos.
Te enmoheces, te abandonan
el tiempo y sus artimañas,
pero aquí te reivindico,
quiero ser tu portavoz.

Armatoste que reposas
a un costado de la vida,
resignado al sufrimiento
de tu temor a morir.
Así, igual, la piedra sufre
cuando el escultor la talla,
pero su cincel no calla
y otra Venus va a vivir.

Cachivache que el pasado
fue oxidando en la desgracia,
y que aguarda en el cadalso
su ejecución terminal.
Justiprecio tu prontuario
pero no armes ‘cachengue’,
nunca habrá ‘merequetengue’,
¡yo valoro tu historial!

¿Por qué todos te desprecian,
llamándote cachivache?
¡Si hasta en un profundo
bache puede crecer una flor!
Todo átomo recicla
y el universo es un ciclo,
tras la noche más oscura
siempre renace el albor.

Cachivache, te vindico,
yo te aprecio y reivindico,
sos mi amigo, sos mi ejemplo,
no me animo a ser tu juez.
Porque estoy entre millones
tildados de "Cachivaches",
buscando que no me tache
la soberbia y la altivez.

Rubén Sada. 10/07/2018.

DIETA IMPOSIBLE

(Delia Arjona)
Da resultados mi dieta...
¡Estoy quedando flaquita!
Y con mi cara bonita
se destaca mi "silueta".
Hoy no hay fórmula secreta,
solo es tener esperanza,
pues paso a paso se avanza.
Te pregunto, buen cristiano,
vi facturas¹ en tu mano:

¿Cómo vas con la balanza?

(Rubén Sada)
Es tirana la balanza,
tengo un físico mayúsculo,
tengo bíceps, tengo músculo
pero los tengo en la panza.
La picada no me alcanza
con rellenas medialunas,
más pizza con aceitunas
y una burger doble vuelta...
Vos, para estar tan esbelta…
¿Te la pasás en ayunas?

(Arjona Delia)
Ayunar no es saludable,
zanahoria y lechuguita
mi receta favorita,
y un poco de queso untable.
Para una salud amable
mucha agua he de tomar
y también voy a nadar
(y de allí mi delgadez)...
¿Cuándo fue la última vez
que vos saliste a trotar?

(Rubén Sada)
¿Para qué salir, si al trote
vos me tenés todo el día?
Tengo muy seca la encía
y parezco un monigote.
A la heladera, barrote
le pusiste, y un candado,
quisiera un kilo de helado
antes que mi hambre se agrave…
¿Me podés prestar la llave?
¿Adónde la habrás guardado?

(Delia Arjona)
Está guardada segura...
No hay helado, no hay masitas,
ni siquiera tortas fritas,
¡quiero cuidar tu figura!
Pues con tu salud futura
yo te veo medio lento,
y te quiero dar aliento,
¡por favor, un tiempo encuentra!
¿o por qué ya no te entra 
el traje del casamiento?

(Rubén Sada)
Me estoy muriendo de hambre,
¡y vos me ofrecés aliento!
¡Preciso más alimento!
Tiene mi panza calambre.
Soy más flaco que un alambre,
nunca el ansia es algo grato,
me va flojo hasta el zapato,
dímelo, mi amor, mi vida,
ya que ocultás mi comida,
¿dónde escondés la del gato?

(Arjona Delia)
¡Qué raro no te das cuenta!
El alimento es del gato,
y se terminó hace rato…
¡Tanto gasto representa!
¿Me darías ciento ochenta?
La comida del felino
hay que comprarla en el chino
para que pueda crecer.
¿Croquetas vas a comer?
¿Querés bajarlas con vino?

(Rubén Sada)
Vino no puedo tomar,
porque me aumenta la grasa,
¿el gato nunca adelgaza
y conmigo querés ahorrar?
Sé que sabés cocinar,
pero ¿me hablaste del chino
mencionándome al felino
y querés que lo divulgue?…
¡Otra que el Noble Repulgue! ²
¿Empanadas de gatino?

(Delia Arjona)
El hambre se me despierta,
si pienso en una pechuga,
pero hay tomate y lechuga
y verdura de la huerta.
Tu dieta estará cubierta 
con buenos abdominales,
hortalizas a raudales,
nunca más carne o tocino,
sólo hinojos y un pepino…
¿Te preparo vegetales?

(Rubén Sada)
¿Vos me ves cara de potro
que querés que coma alfalfa?
Amor, soy tu macho alfa…
¡Andá a darle el pasto a otro!
Si querés, para nosotros...
Terrible asado argentino, 
o un lomo, pollo o tocino,
guiso de osobuco y pata, 
y si no tenemos plata
le pedimos fiado al chino.

© Arjona Delia y Rubén Sada.

(¹) Facturas: En Argentina, confituras dulces hechas de harina, similares al croissant.

(²) Noble Repulgue: Famosa cadena de rotiserías argentinas, que fabrica empanadas.

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NOS VAMOS DE VACACIONES – CONTRAPUNTO ARJONA DELIA Y RUBÉN SADA

NOS VAMOS DE VACACIONES

(Delia Arjona)
Ya llegan las vacaciones
y si me dejás opino:
"El mar es nuestro destino
para aflojar las tensiones".
Pues me llena de ilusiones
en la arena estar sentada,
bajo el sol, la piel bronceada
en las playas españolas,
que me acaricien las olas
con mi bikini "ajustada".

(Rubén Sada)
Si es que vamos a elegir
destinos de vacaciones,
tengo sobradas razones
¡y al mar yo no quiero ir!
No me quiero desvestir
en una playa de España,
me quemo hasta la pestaña
y el sol me hace un camarón,
nada sé de natación:
¡Yo prefiero la montaña!

(Delia Arjona)
La montaña me marea
porque me hace mal la altura,
me siento muy insegura
y el oxígeno escasea.
La playa es mejor idea,
con una crema especial
por todo tu abdominal,
te sacará del apuro,
te protege, te aseguro,
"tu cuerpito escultural".

(Rubén Sada)
Es que la arena es molesta,
¡yo prefiero la altitud!
Pues reboso de salud
y escalar nada me cuesta.
Mientras en la playa hay fiesta
quiero un silencio ejemplar,
el mar frío hace temblar,
mucho mojito y Martini,
muchas chicas en bikini
¡y no me dejás mirar!

(Delia Arjona)
Y si está muy frío el mar
yo te cubro con mi manta,
¡temperatura levanta 
y a nadie vas a mirar!
Puedo enseñarte a nadar
si una ola te sofoca.
Te agarrás de alguna roca,
la socorrista te asiste
te da, si en el mar te hundiste
respiración boca a boca.

(Rubén Sada)
¡Mejor ir a las montañas,
que tienen aire energético!
Andar desnudos no es ético
y en la playa hay esas mañas.
¡Cuánta paz en las cabañas
al costado de un arroyo!
Descansar de tanto rollo
entre el aire montañés,
pescar en silencio un pez,
y dorarlo a lo criollo.

(Delia Arjona)
¡Pobrecito el pececito!
No me gusta tu artimaña.
Tanta altura en la montaña
me da náuseas y vomito.
¡Vamos al mar! Necesito
broncear mi sedosa piel,
reservaré algún hotel
con pasión y sentimiento,
recordaré el casamiento
y nuestra luna de miel.

(Rubén Sada)
¡Qué frío y salado el mar!
Me agarra la chiripiorca.
Mucho pulpo, delfín, orca,
cocoteros y palmar.
Si queremos recordar
la luna de miel, idilio,
mejor no pedir auxilio
y que el peligro no aseche,
tomemos café con leche
aquí en nuestro domicilio.

(Delia Arjona)
Esta decisión me agota,
mejor quedarnos en casa,
tomar sol en la terraza,
con bikini y en ojota.
La Pelopincho está rota.
Sobre el pasto una toalla,
el vecino en la muralla
me observará sigiloso,
y no te pongas celoso…
¡esto es mejor que la playa! 

(Rubén Sada)
Tirados en el diván
cuidaremos la salud.
¿Si en la montaña hay alud?…
Nuestra alcoba: ¡El mejor plan!
Yo voy a ser tu galán
y vos mi doncella guapa,
sin tormenta, o si de yapa
hay huracanes, ciclones…
¡Nos vamos de vacaciones
con el dedo sobre el mapa! 

© Arjona Delia y Rubén Sada.

PIEL DE PORCELANA (Contrapunto humorístico de Delia Arjona y Rubén Sada)

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UN HIPOCONDRÍACO EN EL SPA (Cuento)

UN HIPOCONDRÍACO EN EL SPA

Mi cuerpo tenía unas pequeñas dolencias y justo llegó la solución, impulsada por un atractivo folleto publicitario que llegó a mis manos: “¡Ir a un SPA!” En las fotos del prospecto se mostraban las bondades de las diferentes piletas dispuestas en el sitio y cada una de sus explicaciones aseguraban brindar beneficios terapéuticos que combatían prácticamente todas las enfermedades, la famosa “HIDROTERAPIA”.

Entonces le pregunté a mi mujer si se animaba a acompañarme y aceptó.

Al entrar juntos al santo “reducto sanificador”, mis ojos no podían creerlo: ¡Ingresar en este sitio era estar verdaderamente en el paraíso terrenal! Una serie de piletas en fila con agua pura y limpia de diferentes temperaturas, cascadas naturales, habitaciones con vapor, sauna, luz suave y una música relajante, bálsamo del aire del silencioso reducto, eran el remedio ideal para restaurar la salud del enfermo más dolido. Y este era mi caso.

Mientras nos poníamos el traje de baño, pensaba: “¡Por fin serán curadas todas mis enfermedades, con el agua milagrosa del SPA! ¿Qué más puedo pedir? Adán y Eva, solos, en el paraíso. Tú y yo en el Edén”. Pero, desde los vestidores noté que el Spa estaba atestado de gente y que ya a esa hora había bastantes personas inmersas en las piletas, quienes supongo, habrán venido aquí por lo mismo que yo: restaurar su salud… Colmado a tal punto que ¡no había casi un lugar para meterse!

La primera pileta, con forma de pie, era muy grande y contenía agua un tanto helada para mi gusto. El letrero decía: “Especial para los pies”. Entonces le grité a mi mujer: “¡Qué bien me hará el agua fría para curar los hongos que tengo en los pies!” Al oírme, las personas que se hallaban en esta pileta, salieron inmediatamente de ella, quedándonos adentro mi mujer y yo solos, (como Adán y Eva, je je).

Luego de un rato nos metimos en otra pileta, esta vez de agua bien caliente. ¡Y qué linda es el agua caliente luego del agua helada! Esta pileta estaba bastante concurrida, pues pienso que la gente se cura más con agua caliente, que con fría. Los esperanzados bañistas estaban cada uno frente a un “jet” de agua a presión, que disparaba una burbujeante agua bendita, tan fuerte que purificaba hasta los intestinos. Pensando en intestinos, recordé mi problemita con las hemorroides y poniendo mi zona afectada frente a un jet, le grité nuevamente a mi mujer: “¡Ojalá este chorro caliente me cure las hemorroides, porque me están sangrando!” ¡Qué pena para los pobres enfermos de esta pileta que todos la hayan abandonado tan rápido al escucharme! Se lo pierden.

La siguiente pileta contenía una cascada de agua templada que caía desde unos dos metros de altura, barriendo con todas las impurezas que el organismo tuviera. ¡Qué plácidos se hallaban tantos concurrentes debajo de esa cascada! Recordé mis frecuentes ataques de caspa y le dije a mi mujer con voz muy fuerte: “¡Esta violenta cascada arrastrará toda la caspa de mi pelo!”. Lástima por los demás, porque al escucharme se fueron todos de la milagrosa cascada.

La siguiente pileta era de agua tranquila y silenciosa. ¡Qué bien me vendría después del ruido de  las turbulentas! Al meterme en la pileta calma, los inmersos que ya estaban allí antes, me pidieron que lo haga lentamente, para no hacer olas. Inclusive noté que no tenía jets y no hacía burbujas. Era un baño de absoluta paz y silencio. Pues bien, me introduje con toda la lentitud que pude. Pero la inmersión en agua templada, tirando a fría, hizo que se me desinflamaran los intestinos de su contenido gaseoso y ¡oh sorpresa! Del agua calma comenzaron a brotar burbujas a mi lado. Aterrorizados, mis compañeros de pileta, ya viejos conocidos míos, huyeron despavoridamente de las pacíficas aguas que estaban siendo perfumadas por las burbujas que desalojaban mis intestinos.

Como ningún adulto quería bañarse conmigo me cambié a la pileta de los niños. Pensé: ¡Qué linda es la inocencia de la infancia! Montones de chiquillos jugueteaban felices en la única pileta infantil del SPA, debajo de un cartel que advertía: “Prohibido zambullirse y gritar”-“Prohibido hacer pipí en la pileta”. Pero parece que estos maleducados no sabían leer o quizás por estar de vacaciones no se enteraron del letrero. Ni bien me sumergí, ¡se tiraban al lado mío de a dos o tres juntos cual si fuese una pileta olímpica, mojando todo a su alrededor y gritando: “¡Al agua, patooo!”. Era tanto el alboroto en esta pileta que me agarró un estrés más grande que el que tenía antes de venir al SPA.

De repente me di vuelta y tenía detrás mío a la encargada del sitio, una rusa con chaqueta militar, quien con una voz ruda y amenazante me advirtió: “Señor: ¡Salga! Su tiempo ha terminado”.

—“¡Vámonos, querida! ¡Qué desilusión! Venir al SPA es perder tiempo y dinero porque al final sigo con todas las enfermedades que tengo pero ahora se me sumó el estrés, que antes de venir no tenía y también se me enfermó el bolsillo”.

© Rubén Sada. 16/07/2014.

CUENTO PREMIADO: Con fecha 19-11-2019 recibí de su directora Graciela Lerici, el 1º premio en categoría CUENTOS del Concurso Temático Anual en el Ateneo Temático, Literario y Artístico "BAJO EL SIGNO DEL AMOR", por mi cuento humorístico "UN HIPOCONDRÍACO EN EL SPA". Muchas gracias por este reconocimiento.

OKUPAS ILEGALES

—¡Por fin llegamos, por fin! ¡Entrá, entrá! ¿Te gusta el nuevo departamento, te gusta? ¡Entrá, entrá!

—No sé qué decirte, ¡si recién llegamos! Esperá que vivamos por lo menos un día aquí y te contaré.

—Te dije que te traería a una nueva casa, te dije, para vivir una nueva vida, y aquí estamos, a punto de empezarla, te dije.

—Pero está todo demasiado limpio para mi gusto. Apenas un rato aquí y extraño esa pocilga sucia donde vivíamos antes.

—Todo limpio, todo. Ahora no vas a empezar a quejarte. ¡Disfrutá tu vida en esta nueva casa, disfrutá!

—Además, me parece que hay demasiada luz.

—Mucha luz, mucha luz, acaso ¿querés que estrenemos ya mismo el dormitorio, que está un poco más oscurito, querés?

—Después; ahora primero exploremos la cocina, para ver si hay algo para comer, que tengo un hambre por todo lo que me hiciste caminar para entrar aquí. Espero que el inquilino anterior, nos haya dejado algo.

—Che, ¿no sentís olor demasiado a limpio, no sentís? Está todo como perfumado, está.

—Puede ser, porque a lo mejor quien vivía aquí antes era un metrosexual. Son esos tipos que están todo el día cuidando su apariencia, mirándose al espejo y perfumándose. Pero siento un olor rancio, a "perfume viejo" en las paredes. Es medio extraño el tufo a tabaco impregnado en esta vieja habitación.

—Olores, olores, quedate tranquila que en unos días impregnaremos estas nuevas paredes de nuestros olores, quedate. Ahora disfrutá tu estadía, disfrutá, y no pensés que “estamos usurpando este departamento nuevo”, no pensés.

—¿Usurpando, dijiste? ¿No será peligroso esto? ¿A ver si nos echan?

—Nos echan, nos echan. Peor sería que nos encuentren y nos limpien aquí mismo, adentro.

—Bueno, pero si nos matan, yo quiero morir abrazada a vos.

—Ahora pensando en la muerte, ¡qué cosa! Ya te dije, disfrutá tu pasar, disfrutá la vida, ¡que es tan corta!

—¿No será ilegal lo que estamos haciendo, de meternos a vivir en un departamento nuevo?

—¡Ilegal! ¡Ilegal! Hay tantas cosas que son ilegales. Nosotros no estamos matando a nadie, al contrario, nos estamos "escondiendo" de los que nos quieren matar. Además, cuando entramos el departamento estaba vacío.

—Vacío estaba, sí, cuando entramos. Pero desde ahora lo llenaremos de nuestros hijitos, ¿me los darás, no, mi amor?

—Ah, ahora sí, veo que nos vamos entendiendo, nos vamos. Por lo menos ya pensás en disfrutar nuestra corta vida, no en la muerte.

—Es verdad, amor mío. Pero todavía tengo miedo que irrumpa aquí un nuevo inquilino, con un Baygón en la mano y rociando nuestros cuerpos, diga: ¡Qué de cucarachas había en este departamento!

© Rubén Sada. 10/09/2014.

CONTRAPUNTO PESO VERSUS DÓLAR (Personificación)

CONTRAPUNTO PESO VERSUS DÓLAR

(Prosopopeya)

Doblados en mi bolsillo

dos billetes conversaban,

y entender por qué peleaban

no me fue nada sencillo.

—Ante vos yo no me humillo.

Dijo, orgulloso el PESO...

y el DÓLAR objetó a eso:

—No valés nada, criollo,

vos sos el subdesarrollo,

yo, en cambio, soy el progreso.

(Dólar)

Nací en cuna del Tío Sam,

con rostro de 'Washingtón',

y hoy tengo cotización

desde Alaska, ¡hasta Guam! [1]

¡Me aceptan hasta en Vietnam

pero a vos, lo dudo mucho!

Y en el noticiero escucho

que estás perdiendo valor,

la gente me tiene amor

y a vos te ven papelucho.

(Peso)

—Yo soy la soberanía

monetaria del país,

Argentina es mi raíz,

te doy total garantía.

Vos tendrás supremacía,

pero acá sos extranjero,

e inundás al mundo entero

con crímenes escarlatas,

te reimprimen los piratas

con papel filibustero. [2]

(Dólar)

—¿Que vos les das “garantía”?

¿Que “el que apuesta al dólar pierde”?

La esperanza es color verde,

y les da ilusión mi guía.

Me rinden gran pleitesía,

¡tras de mí corren en pos!

Matan por mí en forma atroz.

Yo gobierno a las naciones. [3]

Yo tomo las decisiones.

Yo soy el rey, ¡yo soy dios!

(Peso)

—Pero sos un dios muy cruel,

por eso nada te envidio,

tu veneno es el de ofidio

que hace llagas en la piel.

Tus castillos de papel

con efectos dominós,

tienen efecto feroz

que hace al codicioso ciego,

mas no resistís el fuego:

¡un fosforito y chau dios!

(Dólar)

—Yo inspiro seguridad,

soy la moneda más fuerte,

mi valor se reconvierte

y produce utilidad.

Y en cambio a tu realidad

llaman multiplicación,

que es desvalorización,

pero algunos embusteros

te agregan más y más ceros

por causa de la inflación.

(Peso)

—Yo valgo veinte, vos uno,

yo doy suerte, doy albur, [4]

me aceptan hasta en Carrefour

y de vos ahí no hay ninguno.

Soy popular y oportuno,

la alegría en aguinaldo,

de mí siempre tienen saldo,

vos pegás menos que el box,

no tenés ni oro en Fort Knox, [5]

no tenés ningún respaldo.

(Dólar)

—Mi respaldo es tanta fe

de mis millones de usuarios,

me hacen famoso en los diarios

más que a tu yaguareté. [6]

¡Vos no tenés mi tupé, [7]

miserable vale [8] nimio! [9]

Yo soy un billete eximio [10]

digno del siglo veintiuno,

a vos no te ama ninguno,

excepto el tonto y el simio.

(Peso)

—Emblema de corrupción

es tu pútrido olor gris,

tu pirámide es matriz

del poder y del hampón.

Hasta comprás la exención

de cárcel a funcionarios,

sindicatos y empresarios

compran poder judicial,

“combatiendo al capital” [11]

hoy son todos millonarios.

(Dólar)

—Bueno, me voy, amiguito,

me cansé, voy a dormir,

¿por qué voy a discutir

con un simple papelito?

Mi valor es infinito,

no discuto con novatos

ni con billetes baratos,

papeles de mala muerte,

yo duermo en la caja fuerte,

vos en una de zapatos.

(Peso)

—Mejor vete a tu vergel,

tu paraíso fiscal,

soy yo el dinero oficial

y a mi país seré fiel.

No me llames más “papel”,

fui plata en el plan del Mingo, [12]

y hoy de vos yo me distingo

pues no soy marca pirata,

¡soy del Río de la Plata!

No de la imprenta del gringo.

© Rubén Sada. 15/03/2017

La figura retórica utilizada en este trabajo es la PROSOPOPEYA, que consiste en atribuir cualidades propias de un ser racional o animado a otro inanimado.

---

[1]) Guam. Isla situada en el Pacífico occidental, perteneciente a Estados Unidos como territorio no incorporado.

[2]) Filibustero. Pirata.

[3]) Cita. “El que controla el dinero puede controlar el mundo” (Henry Kissinger).

[4]) Albur. Suerte o azar de que depende el resultado de un proyecto o un asunto.

[5]) Fort Knox. Base militar en Kentucky, EE.UU. Supuestamente, allí está depositado el oro que respaldaría el valor del dólar. Este oro se encontraría detrás de puertas de 25 toneladas de peso que dan acceso a una cámara acorazada de 12 x 18 metros de paredes de granito y laterales de acero de más de medio metro de espesor, con sofisticados sistemas de seguridad. Las instalaciones de Fort Knox están vigiladas día y noche por agentes especiales del gobierno y unidades del ejército que cuentan con tanques, artillería pesada y helicópteros Apache. No se permiten las visitas a estas instalaciones y ninguna persona del mundo posee individualmente la combinación completa de la cámara acorazada. La entrada a Fort Knox sólo se autoriza con una orden presidencial. Desde hace décadas, no se audita la cantidad de oro exacta que hay en Fort Knox, y por eso muchos dudan de la misma, que tendría que ser respaldo para el valor del dólar circulante. Hay conspiraciones que aseguran que allí no hay más oro desde 1971, año en que Nixon repatrió una gran cantidad a Alemania. Ese año, Richard Nixon puso fin al Tratado de Bretton Woods y desligó al dólar del oro, anunciando el dólar como la nueva moneda de reserva mundial en vez del oro. Desde allí el dólar empezó a depender exclusivamente de la capacidad de la imprenta de la Reserva Federal de producir dólares, sin ningún respaldo de oro.

[6]) Yaguareté. Billete argentino de $ 500.

[7]) Tupé. (coloquial) Atrevimiento o desfachatez.

[8]) Vale. Documento en el que se reconoce una deuda por un importe determinado. Cupón o voucher canjeable por algún artículo.

[9]) Nimio. Que tiene muy poca o ninguna importancia.

[10]) Eximio. Que es ilustre o excelente, una eminencia.

[11]) “Combatiendo al capital”. Verso tomado de la marcha peronista.

[12]) Mingo. Apodo dado a Domingo Cavallo, ministro de economía creador de la moneda “Peso Convertible” que estableció durante 11 años  paridad de 1 a 1 con el dólar.